Записи с меткой юмор

Анекдот

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: — Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: — [...]

Анекдот

    Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь [...]

ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ ИЗМЕНИЛ МУЖ И ОНА ПОШЛА ЗА СОВЕТОМ К МУДРОМУ МОНАХУ

  Одной женщине изменил муж. Она была потрясена и не знала, как дальше жить. Люди сказали, что где-то высоко в горах живёт один мудрый монах, и она решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, наконец залезла наверх и там встретила монаха. — Я прожила с ним [...]

Хахашечка

Пока мама не видит

 

Анекдоты

  — Я хочу сменить фамилию. — А какая у вас сейчас? — Кацман. — А какую хотите? — Кацманавт.     Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный! — Да я, собственно, думал, что он покусать может…   Ребенок [...]

Анекдоты

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит : — Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит: — Это что, вот у моего друга [...]

Жестокий прикол

Анекдоты

Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста: — Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор: — Это от газового баллончика.   — здравствуйте, это служба поддержки? — да. — мне очень и очень тоскливо, трындец как меня все заклевало. — [...]

Анекдотики

1. Ничто так не убивает время, как килограмм семечек. 2. Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба. 3. Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти. 4. После ограбления: — Изя, а шо, правда, шо ты [...]
Вверх