Анекдоты

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.

 

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, трындец как меня все заклевало.
— поддерживаю

 

Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при Читать далее

Анекдоты

 

Сидят два хохла, горилку пьют. Видят, летит кукурузник, крыла нет, весь дымится. Кукурузник пикирует и врезается в старый, полуразваленный сарай. Один хохол смотрит на это и говорит: «Яка страна, таки и теракты….»

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! Читать далее

Анекдоты

 

— Как написать «Украина» четырьмя буквами?
— «Цирк».

 

Правительство Украины оптом и в розницу продаст Родину, недорого, возможен торг. Тел. ************, спросить Витю, Юлю или другого Витю…

 

Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну что вы! Читать далее

Анекдоты

 

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

 

Либерала кладут в больницу на операцию. Читать далее

Анекдоты

 

— Ты не умеешь говорить комплименты.
— Умею. У тебя нормальное лицо.

 

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
— Боже мои! Неужели она видела его фильмы?

 

Мужик забегает в отделение милиции.
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной!

 

К больной Читать далее

ВОСХИТИТЕЛЬНО СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ НА УРОКЕ В ВЕЧЕРНЕЙ ШКОЛЕ

 

Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.  Его отправили «доучиваться» в вечернюю Читать далее

Подари курицу любимому коню

Читать далее

Анекдотики

1. Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

2. Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

3. Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

4. После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… Они вставили Читать далее

ЭТО СРЕДСТВО ОТМЫЛО ПЛИТУ ОТ ЖИРА ЗА 5 МИНУТ

Не любите мыть жирную плиту? Обычно это занятие требует сил и времени. Жир и нагар не так то просто отчистить. Синтетические средства из магазина очень часто причиняют больше вреда, чем пользы. Записывайте рецепт домашнего безопасного средства для чистки плиты.

Каждой хозяйке так или иначе приходилось отмывать очень загрязненную плиту, и это был просто ужас ужасный. Но теперь вы узнаете, как Читать далее

 

1. — А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

2. Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

3. Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

4. От создателей меча-кладенца: меч-леденец – пускай враги пососут!

5. Что наша жизнь? Семь лет до школы и Читать далее

Вверх