Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

 

Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:
— Оперировать вас будем под общим наркозом…
Либерал:
— Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!

 

— Папа, почитай мне на ночь сказку, — просит мальчик отца депутата.
— Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.

 

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. 
В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

 

— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать…
— Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
— Это бессмысленно — они размножаются быстрее, чем мы их будем истреб..ть…
— Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент — мы и есть тупые америкосы…

 

Дзержинский:
— Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
— Нет, спасибо.
Дзержинский:
— Ну давайте, ведь сегодня такой день…
Ленин:
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес — до сих пог газобгаться не можем !