ЕЙ БЫЛО ТАК ХОРОШО С МУЖЕМ, ЧТО ОНА СТАВИЛА ЕГО В ПРИМЕР СВОИМ ЛЮБОВНИКАМ!

 

 

 Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: 
— Я хотела бы купить немного цианида.
— Зачем Вам нужен цианид?
— Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
— Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

 

Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма Я-легенда !

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя… после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

*

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

*

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

*

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.