Анекдоты

 

— Я хочу сменить фамилию.
— А какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

 

Ребенок говорит маме:
— Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты Читать далее

Советы предков

 

Воду пей перед едой – будешь долго молодой.

Коже рук вернёт былое сок чесночный и алоэ.

Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.

Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.

Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.

Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.

Ревматизм, натри и грей соком редьки почерней.

Болят суставы и спина – вотри Читать далее

Анекдоты

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит :
— Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал Читать далее

Мужичье

Хочу такую приспособу

Развод владельцев авто

Присоска

Жестокий прикол

Анекдоты

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.

 

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, трындец как меня все заклевало.
— поддерживаю

 

Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при Читать далее

Анекдоты

 

Сидят два хохла, горилку пьют. Видят, летит кукурузник, крыла нет, весь дымится. Кукурузник пикирует и врезается в старый, полуразваленный сарай. Один хохол смотрит на это и говорит: «Яка страна, таки и теракты….»

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! Читать далее

Вверх